"Putas" têm sentimento? Sentem-se frias, distantes e amargas? São pagas pra dar prazer... e o resto? Será que elas sentem medo, vontade de ter alguém por perto, de fazer suas 'estripulias' e depois dormir agarradinha com aquela pessoa que está com ela, fazer planos, sentir-se livre e presa ao mesmo tempo? Fico imaginando se elas sofrem também. Se, depois do seu trabalho feito, quando olham pro rosto de quem as pagou e veem que não há nada ali além de uma pessoa vazia, sem sentimentos por ela, só com fome de prazer... as machucam... as fazem querer sumir do mapa ou se elas já estão tão acostumadas que nada lhes maltrata. Eu queria me tornar assim. Não ser "puta", paga pro prazer, mas agir como tais. Não sentir carinho, apego, ou qualquer coisa do tipo. Queria ser fria, distante, insensível, buscar todos os tipos de prazer e depois, quando ver que nada era como fantasiava, não sofrer, não sentir saudade, nem apertos no coração. Não querer suas mãos me tocando, nem seu olhar no meu... 

Entrar de gaiata na vida dos outros, sentir algo estranho acontecer, ter medo, desejo, se apaixonar... Depois sentir o corpo pedir alguém por perto, estremecer quando ouviu o primeiro 'eu te amo', chorar em todas as despedidas, contar as horas pra falar com ele. Não dormir sonhando com tudo, com nossos momentos, esperando ele entrar na internet e nos falarmos... Sentir necessidade de mudar, mas ter medo. Ser fria, grossa, distante, mas morrendo de vontade de dar carinho, de abraçar, beijar, sentir perto, dizer que ama olhando nos olhos. Passar meses assim, sem saber o que fazer, sem saber o que dizer nem pra onde ir. Até que chega um dia que uma decisão precisa ser tomada e, quando você resolve realmente mudar (pra melhor), parece que o mundo desaba na sua cabeça e que seu cérebro tá estufado. Acho que essa, sim, é a hora da decisão mais difícil de todas: continuar lutando ou desistir de vez de quem pode ser, finalmente, seu verdadeiro amor? Mas o que eu sempre aprendi é que nada é fácil no amor. Tudo é sempre um quebra-cabeças em que cada peça tem uma hora pra ser colocada. Tudo é sempre uma surpresa, cada olhar é um momento, cada sorriso é uma descoberta e cada minuto, uma conquista. Se depender de mim, isso sempre se repetirá, mas apenas com você. 

- eu uso meias palavras, meios sentimentos, meios modos, meias maneiras, meios sorrisos, meios olhares, meios movimentos, meias agonias, meias tentações, meios desejos, meios humores, meios amores, meios desamores, meias distâncias, meias proximidades, meios toques, meias sensações... mas não me venha com meio termos, porque já basta um, correto? :)

Não há nada que possa ser feito. Para corações partidos não há remédios eficazes. A única coisa a ser feita é deixar o tempo passar e cicatrizar todas as feridas abertas e sangrentas. Humanos são sinônimo de previsibilidade. Uns tentam ser melhores que os outros, acham que podem dizer quem é o seu próximo, mas e aí quem é você? Uma pessoa que acha que pode saber dos sentimentos alheios? Que sabe melhor do que ninguém o que se passa com ela? Isso não é honesto, isso não é "certo", isso machuca. Por que querer cobrar coisas que não tem mais nada a ver? Por que querer que aquela pessoa seja somente sua? Por que querer prendê-la numa jaula e mandar nela? Por que não aceitar a realidade e enfretá-la ao invés de se esconder? As pessoas erram, se apaixonam, se apegam, mas isso não dá direito a ninguém de julgá-las, de chamá-las de mentirosas e desonestas. É possível gostar de várias pessoas ao mesmo tempo? No meu ponto de vista, sim. Cada uma te completa em um aspecto e, no fim, você se sente completa. Mas não é todo mundo que entende, que acha que sentimentos são tão imprevisíveis. Não é todo mundo que consegue entender que ninguém é dono de ninguém e que, logo, não se pode cobrar nada.

- Perdemos tanto tempo na vida com coisas tão pequenas e quase insignificantes que, quando nos damos conta da real situação, desejamos voltar atrás, como se fosse possível. Quando nos damos conta de que não é possível, nos voltamos para uma busca incessante por tempo e sempre o perdemos porque não o damos valor suficiente, não percebemos que cada minuto pode mudar uma ação, um rumo, uma atitude, uma vida, um destino. ;*

ir em frente nem sempre significa continuar. ir em frente tem um significado muito mais amplo do que você, eu, nós possamos imaginar. quando digo 'vá em frente' não quero que você continue errando, muito menos quebrando a cara na mesma coisa, quero que você entenda que talvez possa ser hora de re-começar. digo re-começar pelo simples fato de tentar criar um novo início pra uma mesma coisa ou começar algo novo, aí quem decidirá é você, afinal, querer mastigado já é demais, concorda?! ir em frente também pode significar se case, se mate, faça sua merda, enlouqueça, se jogue na vida, continue andando na mesma direção que chegarás ao lugar desejado, termine seu namoro, se divorcie, faça o que sua mente quer, vá pra festas, são infinitas vertentes que essa simples frase pode ter. então, vamos lá, siga em frente, expresse suas idéias, suas contradições, seus pré-conceitos, seus conceitos, seus princípios, seus desejos, tudo que quiser, só não siga em frente se vir um caminhão sa sua frente!

Morena

Sempre a acharam bonita, ela nunca se achou. Sempre teve o que quis. Teve uma boa infância, tinha muitas bonecas, tinha amiguinhos e amiguinhas, estudava em colégio particular. Nunca lhe deixaram faltar nada que precisava. Ela foi crescendo, se tornando uma mocinha, menstruou cedo, teve responsabilidades cedo, não tem amigos de infância. Mudou de escola, conheceu pessoas, conheceu novas sensações, novas aventuras lhe proporcionaram. Ela sentia medo, mas sempre se entregava. Shows, festas, baladas, homens, garotos, meninas, tudo, tudo, tudo. Ela foi conhecendo cada pedacinho de si própria. Começou a beber de tudo, drinques, vodka pura, uísque, cerveja, energético. Aprendeu a misturar tudo e a não responder pelos seus atos. Fumou algumas vezes, mas nunca teve coragem de se aprofundar. O juízo dela não teria ido embora ao ponto de permitir isso! Ela é uma morena, de coxas grossas, corpo bem desenhado, tinha seus encantos, chamava atenção. Ela fez amizades, algumas boas, outras interessadas em suas outras amizades, ou até mesmo no seu corpo. Ela se rendeu a alguns desses, se permitiu sentir cada coisinha que lhes podiam proporcionar, mas ninguém a satisfazia, haha, ela costuma dizer que eles não conseguem domar a onça sedenta que tem dentro dela. Um, dois, três... vários, mas e daí? Ganhou o quê com isso? Uma fama em algum lugar, alguns amantes em outros, umas dores no corpo, uns pesos na consciência, uma satisfação momentânea. Ela tem cara de quieta, serve como exemplo em alguns casos, engana bem, mas quem conhece seu outro lado, após alguns goles de álcool, sabe sua real essência. Não deixa nada passar em branco, seu olhar decifra tudo, seu olhar entrega tudo. É uma armadilha, é doce, frágil em alguns momentos, chora, ri, sente dor, sente prazer, proporciona prazer, é uma garota apaixonante, com um belo sorriso. Sim, se arrepende de algumas coisas, algumas muitas, mas só a fizeram crescer. Hoje, ela é meio diferente. Mais centrada, bebe menos, procura se comportar mais, se render a só quem realmente a merece. Provaram a ela numa dessas noitadas regadas a bebidas, música, loucuras, que ela ainda tem seus valores e isso mexeu bastante com ela. Sente falta do toque, do desejo, das loucuras, mas também sente falta da verdade nos toques, nos olhares. Ela é uma garota que só precisa de atenção!

Saber voar. Esse é um desejo que, praticamente, todos temos. Uns dizem que é impossível voar, outros voam de asa delta, outros nos seus próprios sonhos. Eu voo. Muito, mas muito alto mesmo. Sem medo da dor da queda. Sim, já caí inúmeras vezes. Sentei, chorei, mas me levantei e dei um super sorriso e agradeci. Isso mesmo, eu agradeci por ter caído, porque NENHUMA dor é mais forte do que o aprendizado que nos proporciona. Aprendo a cada dia, não só com as quedas, mas com as vitórias. São sensações tão únicas, sabe? Parecem não se repetir. Aprendi a não confiar tanto, mas confiar. Aprendi a não depender de nada nem de ninguém. Aprendi que quando se quer muito algo, o universo conspira a favor. E é por isso que voo, o mais alto que posso, não tenho medo da altura, nem física nem emocional, não tenho medo de me machucar, ralar os joelhos, sangrar, meu único e maior medo é de não deixar a altura me dominar por completa, me proporcionar prazeres inexplicáveis.

deixe o tempo agir sobre você. deixa a razão pra lá e se jogue. "se a vida é loteria eu vou me jogar", então se jogue. "me ensina a solidão de ser só dois", então apaixone-se. "só vai dar eu e você", opa, melhor ainda! "salve, salve essa nega, que axé ela tem", mostre o que há de melhor em você. "se queres partir, ir embora", siga em frente sem medo. "o apego não quer ir embora", então entregue-se. "me dê uma noite e um pouco da manhã", porque é assim que os dias se seguem. "vamos entrar", confie. "quero um pouco mais, não tudo", tudo é sempre demais e perde a graça. "olhe só como a noite cresce" e cada dia sempre irá recomeçar, por mais difícil que tenha sido os momentos que o anteciparam. "se, enfim, você um dia resolver mudar", acredite em toda e qualquer mudança, afinal é sempre um avanço. "esperando a resposta ao que chamo de amor", nunca desacredite nele. "meu padrinho é obaluaê", todas as santidades estão sempre unidas pra praticar o bem, sempre acredite nisso. "é verão, sei lá", e existe estação melhor? "abusou do scott", alcoolize-se quantas vezes puder e quiser, mas tenha certeza de que consequências, boas ou não, surtirão. "adeus, já vou com os meus", nada vale mais a pena do que ir pra onde se quer sem se prender em nada nem ninguém. Por isso tô indo aqui ;*

eu não quero que me prendam, muito menos que me julguem, nem que me sigam. só quero que me entendam. que entendam a vontade que tenho de viver, de sorrir, de me jogar de cabeça em tudo sem medo das consequências. mas também quero que não me abandonem nem me deixem de lado quando eu quebrar a cara e precisar de um colo pra chorar e de uma palavra amiga. não quero que passem na minha cara que avisaram e que eu não quis ouvir. e quem disse que eu não ouvi? eu ouvi sim, guardei na memória, mas como eu sempre digo: eu sigo meu coração! conselhos são sempre bons, muitas vezes úteis, mas de que vale seguir o que te mandam se não é o que você quer pra si? uma das coisas que mais dou valor é a coragem. uma vez me disseram que me admiravam por minha coragem, então por quê largá-la de mão e me acovardar e deixar oportunidades únicas passarem sem saber o gosto delas e o que me poderiam acrescentar? também aprendi que tudo que vivemos, tudo mesmo, só acontecem pra nos ensinar algo, mesmo que seja da maneira mais dolorosa que há, no fim, você sempre estará firme e forte, pronta pra novas aventuras. e é isso, somento isso, que quero pra mim. que desejo pra você também. abra um sorriso, ponha uma roupa qualquer, saia por aí, se permitindo conhecer quem se aproximar, enfim, se permita viver, acima de tudo, com coragem pra enfrentar o que der e vier.exclua todo tipo de medo que você vier a ter e se jogue. sem medo, de cabeça, se divirta ao extremo, beba, dance, deseje, mas lembre que pra toda atitude existe uma consequência, mas não permita que isso tire sua coragem. ;)

era uma tarde de verão. fazia um calor insuportável e a fome devastava a cidade, mas nada era maior que a minha fé. quando, ao passar pela ingreja, encontrei um rapaz muito distinto, branco, com um sorriso encantador que me chamou a atenção. seu nome era John. conversamos um pouco e descobri que ele era o novo voluntário enviado para o orfanato que eu trabalho no Haiti. ele me perguntou o que eu estava a fazer, eu lhe disse que estava indo fazer uma oração pelas minhas crianças como de costume e ele resolveu me acompanhar. entramos, oramos durante alguns minutos e fomos para o nosso destino. fomos nos conhecendo mais e mais e, a cada dia que se passava, eu percebia o ser maravilhoso que estava ao meu lado, me ajudando. ele parecia um anjo devido a tamanha bondade. por fim, nos apaixonamos e começamos a viver uma linda história de amor. costumávamos dizer que todas aquelas crianças do orfanato eram nossos filhos e que os amaríamos até o fim. os dias se passaram e uma grave notícia nos afetou: uma de nossas crianças sofria de uma doença incurável e degenerativa. foi o começo de um sofrimento sem fim. todos da comunidade foram abalados e começamos uma guerra em busca de momentos felizes pra ficarem marcados na memória de todos e, para que ele fosse lembrado por seu sorriso e não pelo seu sofrimento. desde essa descoberta desagradável, passamos a levar essa criança para o padre abençoar e para orar conosco na igreja. algo me intrigava nele, pois seu lugar predileto era diante de um crucifixo com a imagem de Jesus que ficava meio a esquerda. seu olhar penetrava como um raio aquela imagem como se pedisse socorro e ao mesmo tempo agradecesse. isso mexia muito, não só comigo, mas com John também, que certo dia chegou a chorar timidamente enquanto observava a cena. enquanto isso, a vida continuava e, de repente, descobri que estava esperando um filho de John. nunca fiquei tão feliz na vida! eu estava com cinco meses de gravidez, quando fomos a igreja assistir uma palestra. levamos o nosso pequeno para ver também. sentamos na frente do crucifixo que ele tão adorava e passamos aquele momento todo com as mãos dadas, como se algo tivesse nos prendendo... foi quando eu resolvi ir tomar um ar. não deu mais tempo pra nada, só vi o mundo desabando ao meus pés, ao meu lado e, quando olhei pra trás, não havia mais nada, além do crucifixo intacto. senti na hora que o grande amor da minha vida e o meu "filho" haviam partido, juntos. senti uma brisa, como se eu houvesse entrado em transe, como se um anjo viesse tirar toda a dor da criança e lhe dado um suporte. um filme passou em minha cabeça, senti como se as mãos de John segurassem as minhas, me protegendo. um sentimento surreal e assustador. hoje, alguns dias depois dessa tragédia, estou tentando salvar minhas crianças, mas com a certeza de que John nunca me deixará. percebi que ele foi um anjo que me deu a maior certeza de que eu nunca estive sozinha.

Permita-se!

nada mais me parece tão perfeito quanto nos desenhos animados e nas histórias de fadas e príncipes. se bem que eu nunca fui tão sonhadora como a maioria das garotas que sempre sonhou com um príncipe encantado montado num cavalo branco que, um dia, te daria um beijo e viveriam felizes até o fim... sempre ouvi dizerem que ninguém manda no coração, mas ontem ouvi afirmarem o contrário e fiquei com essa intriga nos meus pensamentos: afinal, comandamos nossos verdadeiros sentimentos? o fato é que devemos nos permitir. permitir conhecer novas pessoas, entrar de cabeça em um amor de verão, comer uma barra de chocolate por saudade de alguém ou por não ter alguém pra dar um beijo e andar de mãos dadas em público. se permitir comprar uma roupa cara ou um sapato com salto agulha e sair arrasando em plena segunda-feira, beijar um desconhecido numa festa e no outro dia não saber nem o nome dele, se permitir dormir um dia inteiro e esperar que o mundo exploda ao seu redor... se permitir voltar a infância e sorrir ingenuamente pra todos que passarem pela rua, sem medo nem pudor, sem maldade nem medo e, depois disso, sentar na frente da televisão e assistir todos os desenhos que passarem, dando risada até a barriga doer. mas a maior permissão que se deve ser concedida é a de amar. amar a cada ser que passar na sua vida, seja ele quem for e como for. saber reconhecer o que cada pessoa tem a oferecer de melhor e não ficar no julgamento que ninguém é tão bom que nunca possa te ensinar algo. ultimamente eu venho aprendendo a me amar mais para, então, amar a todos, claro que cada um com uma intensidade, uma maneira, mas todos da forma mais perfeita e mais inocente que puder. me precipito muitas vezes e chego a assustar, mas não por mal, mas por me apegar a cada sorriso e a cada momento que me proporcionam. eu sei, isso pode ser um defeito, ou não, depende do ponto de vista e do ângulo que se observa. eu tô me permitindo viver e, espero, que você também. ;)